MEN!

Ah, o Japão... País de beleza inigualável, onde se respira uma cultura milenar cheia de tradição e costumes louváveis! 

Ou então não...

I give you.... MEN!

Nota: "Men" significa "noodles" - o que não invalida o facto desta publicidade ser absolutamente idiota!

Segurança Social

Os documentos necessários foram entregues EM MÃO, pelo nosso contabilista, nas instalações da segurança social há uma semana. Ainda não foi dada a entrada dos dados no sistema. Esta gente da segurança social faz o quê mesmo? Ah, e a password de acesso à segurança social directa nem vê-la. Segundo a senhora do balcão de atendimento da segurança social demora pelo menos 3 semanas. Acho incrível as finanças demorarem 3 dias... Essa gente que se despacha, pfff, vê-se logo que têm pouco serviço em mãos... É que estas coisas estão-nos a impedir de tratar de duas coisas importantíssimas, diria mesmo cruciais para a nossa actividade: contrato com a Melom e alvará de construção! Obrigada Segurança Social por lixares os empreendedores!

Lei de Murphy #3

Oh pá, foda-se! E não é que o raio da entrevista me corre espectacularmente bem outra vez? Se eu quisesse  ficar com o trabalho de certeza que era a ruína completa. Mas não! Basta eu estar a rezar (ok, eu nem sequer sei rezar, mas assim a fazer muita força) para que não me chamem que pimba!, já estás! É que as perguntas que eles fizeram, quer da primeira vez quer desta são coisas mesmo simples de responder. É que nem é preciso pensar, basta ser honesta. "Agora vamos-lhe fazer algumas perguntas em inglês", check, "agora como resolveria esta situação" e eu a pensar, vai ser agora!, mas não, eram sempre situações que uma pessoa prática, coisa que me orgulho de ser (ou de me achar, mas isso são outras discussões), resolve automaticamente. Assim não vale, não é? E perguntas difíceis, daquelas em que uma pessoa fica tão encaralhada que passa por várias cores e calores antes de responder? Bah! Estou arrependida de ter deixado o salário apenas em valores "altos", devia ter apontado para os "astronómicos".

A fusão das freguesias

"O grande centro urbano, defendido por Luís Filipe Menezes, surgirá da fusão de Vilar do Paraíso com Mafamude.". É que já somos poucos em Mafamude tal como estamos. Mas "Canidelo, Oliveira do Douro, Avintes, Vilar de Andorinho, Arcozelo, S. Félix da Marinha, Madalena e Canelas" permanecem autónomas. Faz todo o sentido.

Lei de Murphy #2 - A continuação

Lembram-se da entrevista que tive aqui há coisa de duas semanas? E lembram-se de eu dizer que tinha sido brilhante? Pois, aparentemente o meu brilhantismo foi suficiente para que os valores de salário bastante elevados que eu atirei para cima de mesa fossem ignorados. Fui chamada para uma segunda entrevista, haja paciência! A SPGM já se despachava com o raio do deferimento da candidatura ao Microinvest para eu dizer aos senhores simpáticos desta empresa que lamento imenso mas que me surgiu uma oportunidade mais interessante.

Outra vez o mexilhão

Confesso que não sei como expressar a minha revolta face ao novo assalto anunciado pelo (apetece-me insultá-lo do pior mas vamos manter o nível de palavrões deste blog num patamar aceitável) ministro Vítor Gaspar. Vomitar-lhe em cima seria uma opção interessante não fosse o desperdício de nutrientes que isso implicaria, uma vez que a comida começa a ficar cada vez mais cara (quer relativamente pelo supracitado assalto quer efectivamente com a taxa da Cristas).

LOL

"Relvas alerta para o perigo da crise de confiança em políticos"

Lei de Murphy

Claro que depois de sair de mota, apanhar alta molha, vir a casa tomar um banho quente, trocar a mota pelo carro e por um guarda-chuva e sair de novo, eis que abre o sol e não chove nem mais uma pinga!

Afinal ainda não acabou

Viva a PT! Estou sem net e telefone outra vez. Já está cá mais uma equipa técnica. Ando a rodá-las todas. Já seguiu nova queixa ao conselho de administração da PT e desta vez foi também uma para a ANACOM. Puta que os pariu.

Serviços de Internet - Ainda...

Antes de mais, problema (aparentemente) resolvido! Já há net, já há telefone! Mas antes, mais episódios da saga (ou os mesmos episódios, mas do meu ponto de vista).

Regressemos então à segunda queixa. Enquanto a Engenheira repetia a lenga-lenga à gerente da loja Meo (que eu já estava mais que saturado de repetir as mesmas palavras), eu ia vendo flyers da concorrência para ver para que serviço iríamos trocar caso o problema se prolongasse, e se não nos arranjassem uma alternativa para desenrascar (a dita pen). Claro que, enquanto analisava pacotes promocionais, ia botando conta na conversa da Engenheira. Vai daí que sai-se com um "...isto não é para plantar morangos no farmville! É para trabalhar". Como podem imaginar, sofro um espasmo de riso violentíssimo que trato de esconder prontamente atrás dum flyer! Por momentos perdi as trombas de cliente lixado da vida, e lá se ia a credibilidade toda da queixa para o galheiro. Como consegui conter a gargalhada, ainda hoje não sei, mas pronto, o facto de estar mesmo muito farto daquela história deve ter ajudado. E neste ponto, fat-props à gerente, que manteve a poker-face, e não se desmanchou a rir. Seja com for, lá viemos com a pen, que tanta falta nos fez ao longo de todo aquele dia, mas aparentemente é só à segunda queixa que se lembram de improvisar um remédio a um cliente que está com um grave problema há mais de um dia, e sem previsão de resolução. Enfim...

No dia seguinte ligaram-me de manhã, e aí sim, para dar um ponto de situação. Veio um dia atrasado, mas finalmente quem me ligou já sabia qual era o problema. Três dias para a informação correr dentro do departamento de apoio. Não está mau. Júlio César, em três dias, fazia cerca 300km a pé com as suas legiões com, pelo menos, 20Kg às costas. Um bocadinho mais impressionante, digo eu...

Glossário

"botar conta" - expressão usada em aver-o-mar (abrema) que significa "prestar atenção".

"fat-props" - expressão usada para mostrar muito respeito. "Props" vem de "proper recognition".

Carreira com asas (Londres #1)

Para a nossa viagem para Londres optámos pela companhia Ryanair (basicamente por ter o preço mais baixo para aquele período). E para quem já viajou com eles sabe que aquilo se assemelha a um autocarro voador: montes de gente com sacos de plástico, com malas de cabine maiores do que o devido, a falar muito alto, e achar muita graça a tudo.

Para minha tristeza, sentou-se uma dessas personagens ao meu lado (a Engenheira estava numa janela, portanto quem gramou a pastilha fui eu).

Já estava o avião composto, toda a gente sentada, e os comissário a ver se estava tudo em ordem. Do meu lado esquerdo, um lugar vazio. Claro que a felicidade não durou. Chegou um homenzinho de meia-idade a correr esbaforido, a dizer impropérios, e senta-se ao meu lado. Consigo trazia um saco de desporto, e o inevitável saco de plástico com um embrulho enorme. Como que por arte mágicas, consegue enfiar tudo debaixo do banco da frente. Nesta operação, já estava a falar comigo com a maior naturalidade: "esta merda é tipo autocarro! Só que pior! Mas é isso que safa um gajo! Se fosse noutra qualquer não me deixavam entrar com tanta tralha, mas aqui 'tão-se mais a cagar." E foi neste registo que o homem continuou... A VIAGEM TODA! Não se calou durante um segundo! Literalmente!

Claro que fiquei a saber a vida toda dele: trabalha no aeroporto de Heathrow como lava-pratos há já 9 anos. E não fala UMA palavra de inglês. Continuo a achar esse fenómeno formidável. Como é possível que viva num país diferente, com outra língua, e não aprenda NADA?! Mesmo morando numa espécie de comuna portuguesa, e trabalhando com portugueses? Mas por outro lado ele também não fica muito ralado que não o percebam. Ele fala na mesma! Tal como disse "se fossem franceses ou alemães, falava convosco na mesma!". Não duvido.
A dada altura apanha a conversa de outros passageiros "A Mártah?! A Mártah é uma pútah!". E o meu companheiro prenda-me com o seguinte comentário: "Hahahaha! Elas também são do norte! Falam como eu!" (elas, três jovens, eram o projecto de sopeironas).

Estava-me a mostrar cicatrizes de guerra, e a tatuagem dos comandos quando aterrámos.

Admito que ainda me ri um bocado com o sujeito (sim, falou comigo tanto tempo mas nunca se preocupou em dizer o nome), mas a verdade é que estava cansado, e foi um frete mais ou menos...

Seja como for, já estou acostumado. A pessoa mais chata de um grupo é SEMPRE comigo que vem ter... Essa é a minha sina...

Porquê?...

Notícias do grotesco

Ok...

Há algo de muuuuuuito errado com este mundo! Nada que já não se soubesse, mas esta semana tem sido um must para notícias do "WTF?!", "grotesco", e similares. Nota: se forem impressionáveis, contornem este post.

Comecemos com a notícia de um gajo que foi apanhado a COMER A CARA doutro desgraçado! ... ?!?! ... WTF?!

Segundo testemunhas e a polícia, o canibal estava nu a comer a cara dum pobre sem-abrigo. Quando a polícia chegou disse-lhe para parar com aquilo, e obteve como resposta um GRUNHIDO. A polícia disparou então sobre o sujeito, e não obteve qualquer tipo de reação por parte do canibal! (O gajo leva um tiro e não passa nada?!HONEST?!Zombie, anyone?) Vendo isto, crivaram o sujeito de balas até este cair morto(?).

Aparentemente o zombie estava sob um efeito de uma nova espécie de LSD que anda por aí...

Têm a notícia escrita no link. Não abri o vídeo, portanto não sei se é gráfico ou não, mas honestamente não me apetece correr o risco.

http://www.longislandpress.com/2012/05/29/miami-causeway-cannibal-eats-mans-face-video/

Continuando com o grotesco, passamos para uma mulher grávida de 9 meses que é raptada pelo pai da criança. Ajudado por outro LOUCO (só podem ser loucos), atam a mulher com fita adesiva, REGAM-NA com um substância inflamável, e chegam-lhe FOGO! A mulher consegue, no entanto, deitar-se no chão e rebolar (já disse que ela estava grávida de 9 meses?), apagando assim o fogo. Vendo isto, os dois ANORMAIS DOENTES DA PINHA dão-lhe DOIS tiros! Ela finge-se de morta, e eles vão-se embora. De alguma forma, esta super-mulher, depois de ter estado em CHAMAS e de ter sido BALEADA, consegue libertar-se das amarras e buscar socorro. Apesar de tudo, ela não ficou muito mal, e o bebé nada sofreu. (Noutras notícias vi que a senhora já deu à luz, e os ANIMAIS foram presos).

Anywayz, INCENDIAR e BALEAR uma mulher grávida?!?!?!WTF?!?!??!

Ao menos esta história teve um final menos mal...

http://thestir.cafemom.com/in_the_news/138225/pregnant_woman_set_on_fire

E para confirmar a doença que é este mundo, um homem que se AUTO-APUNHALA repetidas vezes, nas pernas, no abdómen e no pescoço, e quando a polícia o tenta impedir de continuar, ele atira-lhes com PEDAÇOS DO PRÓPRIO INTESTINO!!!!WHY?!?!?!?!HOW?!?!!?WHAT THE ULTIMATE FUCK?!?!

http://www.huffingtonpost.com/2012/05/29/wayne-carter-threw-intestines-at-officers-stabbed-self-new-jersey_n_1554126.html

Winter has come...AND IT SUCKS!

Ok, ok... Talvez esteja a ser algo dramático...Or am I?...

Antes de mais, estou-me a referir à nova temporada da série da HBO Game Of Thrones, baseada na série de livros A Song of Ice and Fire de um tal de George R. R. Martin.

Sendo um fã dos livros, quando soube da adaptação televisiva da série pela HBO fiquei super entusiasmado! E, efectivamente, a primeira temporada não desiludiu! Vimos algumas alterações, claro (afinal é uma adaptação, e há coisas que mudam inevitavelmente), mas nada que modifique radicalmente a linha da história, ou a personalidade e profundidade das personagens.

O entusiasmo continuou para a segunda temporada, MAS (sim, há uma "mas", e é grande como o raio) após ter visto o segundo episódio, a única coisa que me veio à cabeça foi "WTF HBO?!". Neste episódio eles foram para lá da mera adaptação, e estão a fazer mudanças significativas no decorrer da história, e na forma como as personagens se movimentam naquele mundo.

SPOILER ALERT -  a partir daqui vou dizer o que não gostei do episódio, portanto vou falar de coisas concretas. Se ainda não viram, e não gostam de spoilers, parem de ler por aqui!

Ok, comecemos então com o facto da Arya Stark revelar quem realmente ela é ao seu companheiro de viagem "Bull". A Arya NUNCA revelou quem ela era, em momento algum do livro! What's the big deal? Bem, muda radicalmente a personalidade dela. Aqui aparece como mais uma menina assustada, que sente necessidade de partilhar segredos de que a vida dela dependem, e não como a criatura obstinada e absolutamente inflexível que ela é, e que vai marcar muito a história pessoal desta personagem! Outra coisa que me provocou muita urticaria foi ver um dos 3 bloodriders da Daenerys ter perdido a cabeça (literalmente). Ela é Khaleesi! Ela tem de ter 3 bloodriders, e não perde nenhum ao longo do 5 livros já lançados! Mas o que mais me desiludiu destas alterções, foi a mudança radical na personalidade do Stannis! Estavam a fazer um trabalho PERFEITO na caracterização desta personagem, até ao momento em que o fazem saltar à espinha da Melisandre...WTF?! Ele é o gajo mais RECTO de SEMPRE!Lei e regras são TUDO para este homem, e põem-no a quebrar os laços matrimoniais!Pá....A sério HBO?!...

Simples, de facto...

A leste do paraíso...

"O Presidente da República, Cavaco Silva, disse nesta sexta-feira ter ficado "um pouco surpreendido" com os números do desemprego apresentados na semana passada pelo Instituto Nacional de Estatística." in Público

Pérolas nos STCP

"Vai prá puta que te pariu que se soubesse que te ia parir tinha fechado as pernas!"

Chega a ser poético!

Há sempre um....

Porque raios de cargas d'água é que há SEMPRE (pelo menos) um(a) idiota que se senta onde não deve?!

Já repararam que sempre que estão num sítio com lugares marcados (cinema, teatro, comboios, whatever), há sempre alguém a ocupar o lugar de outra pessoa?! E não, não são analfabetos, nem pessoas de muita idade que possam eventualmente ficar confusos com o sistema, não! São pessoas aparentemente normais, e que aposto que não é a primeira vez que se encontram numa situação onde haja lugares marcados. São pura, e simplesmente, IDIOTAS!

Exemplo: Estava eu a vir de Lisboa no Alfa, (que funciona com lugares marcados) e, claro, tinha uma dessas idiotas sentada no meu lugar (claro que se há alguém sentado onde não deve, é SEMPRE no meu sítio). Não só a palerma estava no lugar errado, como tinha ocupado o banco do lado com uma mala gigante! (Nota: a jovem devia ter os seu 20 anos) Quando lhe disse "está sentada no meu lugar (83)", ela, com ar de parva, olha para mim, depois olha para o bilhete dela, depois para a marcação (que estava SUPER visível), e sai-se com esta "então onde é que é o 53?"... HONEST?! Mesmo?! A sério?!?!??! A única coisa que me saiu perante tamanha barbaridade foi "não é aqui de certeza!" E lá foi ela, a protestar COMIGO por ter de se levantar!

Priceless...